En-avant Quand le ballon glisse comme une savonnette vers l’avant. C’est interdit, sauf si c’est le pied qui cause la boulette.

Mêlée Huit gars de chaque équipe qui se font un câlin très musclé pour gagner le ballon. Rien de sensuel, que du sport.

Ruck Une baston au sol, version réglementée. Tout le monde veut le ballon, mais sans les mains, c’est plus drôle.

Maul Une bagarre debout, avec ballon au chaud dans le groupe. On pousse fort, ça grogne, mais ça avance.

Drop Taper le ballon entre les perches en le laissant rebondir. L’équivalent d’un tir au but façon acrobate.

Transformation Après un essai, le buteur tente de transformer 5 points en 7. Pas avec une baguette magique, mais avec un bon coup de pied.

Plongeon dans l’en-but Marquer un essai avec panache. Le saut de l’ange est optionnel mais apprécié du public.

Carton jaune 10 minutes sur le banc de touche. C’est la punition version rugby : pas d’écran, pas de ballon.

Arrière Celui qui ramasse les erreurs des autres. Il court vite, a les nerfs solides, et une bonne assurance.

Pilier Bloc de béton ambulant, pilier de mêlée. Il ne court pas vite, mais personne ne veut se frotter à lui.

Chistera Passe derrière le dos façon torero. Très classe, très risquée, très "olé !".

Casser la ligne Pénétrer la défense avec détermination (et parfois un casque). Ça sent souvent le point en approche.

Devinettes

 

• Pourquoi les rugbymen ne font jamais de régime ?
  Parce qu’ils prennent toujours du poids… en mêlée.

• Quelle est la différence entre un rugbyman et un bélier ?
  Le bélier réfléchit avant de foncer.

• Pourquoi le ballon de rugby est ovale ?
  Parce que si on le perd, au moins il revient pas tout droit.

• Que fait un ailier quand il marque un essai ?
  Il l’explique à tout le monde pendant trois semaines.

• Pourquoi les rugbymen n’aiment pas les films d’amour ?
  Parce qu’il y a trop de plaquages ratés.

• Comment on reconnaît un pilier dans un avion ?
  C’est celui qui demande s’il peut plaquer l’hôtesse pendant les démonstrations de sécurité.

• Qu’est-ce qu’un rugbyman appelle “repos” ?
  Une mi-temps avec sandwichs, bière et massages… mais pas forcément dans cet ordre.

 

Un peu d'humour

1. Le coach philosophe
Un coach entre dans le vestiaire, furax, et gueule :
« Bon les gars, aujourd’hui, on joue simple ! Passe au copain, va tout droit, et si tu sais pas quoi faire… PLAQUE UN TYPE ! »
Silence. Le demi de mêlée lève la main :
« Coach, si le type c’est l’arbitre, on plaque quand même ? »

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2. La compo de l’équipe
Un président de club dit à son entraîneur :
« Cette année, on mise sur l’intelligence. Recrute des joueurs plus malins ! »
Trois mois plus tard, l’équipe aligne un prof de philo, un ingénieur, et un maître d’échecs…
Résultat : 80-0.
Le président hurle :
« Mais ils sont nuls ! »
Et l’entraîneur de répondre :
« Peut-être, mais ils ont très bien compris pourquoi. »

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3. Le rugbyman amoureux
Un rugbyman ramène sa copine au stade pour la première fois.
Elle regarde le match, impressionnée, puis lui demande à la fin :
« Chéri, pourquoi ils te plaquent tous, toi ? »
Et lui, fier :
« Parce que je suis irrésistible. »

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4. Troisième mi-temps
Un jeune joueur demande à un ancien :
« C’est vrai que le rugby, c’est un sport de voyous joué par des gentlemen ? »
L’ancien répond :
« Non. C’est un sport de gentlemen... jusqu’à la troisième mi-temps. Là, on devient des poètes ! »

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5. Et un petit mot de l’arbitre…
Un arbitre dit à un pilier râleur :
« Tu sais pourquoi tu ne seras jamais pénalisé pour excès d’intelligence ? »
Et le pilier :
« Non ? »
L’arbitre :
« Parce que ça serait de l’anticipation. »